Dowcipy

Panie doktorze – żali się facet seksuologowi. – Moja żona zupełnie straciła zainteresowanie seksem.
- No tak… Dam panu takie pastylki, które działają na kobiety. Proszę niepostrzeżenie wrzucić jedną do napoju.
Wieczorem, kiedy żona poszła po kolację, mąż wrzucił pastylkę do filiżanki żony. Czeka, czeka i nic. Żadnej reakcji. Zaproponował więc wino, wrzucił żonie do kieliszka drugą pastylkę, a sam też postanowił łyknąć jedną. Położyli się spać. Nagle żona zaczyna się przeciągać i mruczy namiętnie:
- Misiu, jak ja potrzebuję mężczyzny…
Mąż przerażony, bo dzieje się z nim coś niedobrego, szepcze:
- O rany, ja też…

Chłopak zapoznał się z dziewczyną. Długo spacerowali, zwiedzali różne miejsca. W końcu chłopak mówi:
- Pójdziemy do mnie do domu?
- Po co?
- Cóż, poczytamy książki, posłuchamy muzyki…
- A co bez tego ci nie stanie?!

Facet wybrał się w delegacje do obcego miasta. Jak na delegacji bywa, postanowił urozmaicić sobie życie seksualne. Szukał okazji w barach i jak na złość nic się nie trafiło. Postanowił poprosić o pomoc pierwszego napotkanego tubylca.
-Bardzo dobrze pan trafił, znam naprawdę bardzo gorący adres, tam znajdzie pan osobę którą pan szuka. Kobieta jest mocno wygłodniała więc to powinno pójść gładko.
-Jak trafie do tego raju ?
-O to prosta droga: pójdzie pan prosto, skręci w pierwszą w lewo i 50m dalej będzie dom z zielonym ogrodzeniem. Przechodzień odszedł, zaś facet podążył zgodnie ze wskazówkami dalej tą samą ulicą. Zatrzymał się na
skrzyżowaniu i nie mogąc sobie przypomnieć w którą stronę powinien skręcić. W końcu skręcił w prawo i zapukał do pierwszego domu z zielonym płotem.
-Witam pani?. Jestem… eee… jestem… hydraulikiem!
-To dziwne, bo nie mam awarii, ale jak pan już jest to może warto sprawdzić moją instalacje. No i … pobzykali się. Wtem rozległo się pukanie
-To mąż!! Za późno żeby? się chować. Powiemy że jesteś dawno nie widzianym kuzynem – zarządziła sprytna gospodyni.
Mąż zaraz po przekroczeniu progu zapytał, kto to jest.
-To mój kuzyn, dawno się nie widzieliśmy. Zostawię was chłopcy i zrobię kawy a wy poznacie się lepiej. Panowie usiedli na sofie. Złowieszczą ciszę przerwał głos męża:
-Przecież mówiłem, kurwa, że w lewo…

Był sobie facet, który dbał o swoje ciało. Pewnego razu stanął przed lustrem, rozebrał się i zaczął podziwiać swe ciało. Ze zdziwieniem stwierdził jednak, iż wszystko jest pięknie opalone oprócz jego członka! Nie podobało mu się to, wiec postanowił cos z tym zrobić. Poszedł na plażę, rozebrał się i zasypał cale swe ciało, zostawiając członka sterczącego na zewnątrz.
Przez plażę przechodziły dwie staruszki. Jedna opierała się na lasce. Przechodząc obok zasypanego faceta ujrzała cos wystającego z piasku. Końcem laski zaczęła przesuwać to w jedna, to w druga stronę.
- Życie nie jest sprawiedliwe – powiedziała do drugiej.
- Czemu tak mówisz? – spytała tamta zdziwiona.
- Gdy miałam 20 lat byłam tego ciekawa, gdy miałam 30 lat bardzo to lubiłam, w wieku 40 lat już sama o to prosiłam, gdy miałam lat 50 już za to płaciłam, w wieku 60 lat zaczęłam się o to modlić, a gdy miałam 70 to już o tym zapomniałam. Teraz, kiedy mam 80 lat, te rzeczy rosną na dziko, a ja nawet nie mogę przykucnąć!

Poproszę wibrator !
- Zapakować ?- pyta sprzedawca .
- Jeśli pan ma ochotę – odpowiada klientka rozkladając nogi

W sypialni małżeńskiej mąż staje nago przed lustrem i mówi do żony:
- Wiesz, jakbym był dwa centymetry wyższy, to byłbym Apollo…
- Taak… A jakbyś miał dwa centymetry krótszy, to byłbyś Wenus.